とある女子のロンボク730日滞在記✴︎

すっごく今更、8月のブログのアクセス数が3,500となりました。ﾔｯﾀｰ!!

首都のドミトリーで休養しています。今まで隊員がいたり、用事があったりで何気にばたついていた滞在中。

ようやくゆっくりブログに戻ってくる時間ができてカウンターを見たら、残り59日！ぎょっ！任地にいれるのはあと1か月ちょい。こんなとこで、こんな療養してる場合じゃないよー。







今日健康管理委員さんと面談し、明日任地に戻ることに。万全！とまではいかないけど、もう仕方ない。






今日の記事は、滞在中にＶＣに言われた印象に残っている事。ちょっとお熱な記事になってしまうので、暑苦しい人はスルーで。







この期間、ずーっとお世話になってたＶＣ（ボランティアコーディネーター）が8月末で任期を終えるということで、今回タイミングよく送別会に参加できた。









ドミトリーで他のＶＣや、JICAスタッフ、総会準備のために上京していた隊員と、日本料理隊員が考案したメニューでちょっとしたパーティーを。






参加できないJICAスタッフが差し入れでお酒をいれてくれたということもあって、みんな結構飲んで。



ある隊員と、帰るＶＣが言い合いっぽくなってしまった事があった。結構シリアスな雰囲気を感じ取って、「まあ、まあ」となだめるスタッフもいたくらい。


私は傍からだまってその光景を見ていた。






もうその送別会から何日か経つけど、そのときＶＣが言った言葉が今でも忘れられない。






隊員「最後だから言いますけど、（本人に向かって）○○ＶＣの事嫌いです！！ああしろ、こうしろって、綺麗事ばかり並べて、何にも隊員のことわかってないじゃないですか！！！他の隊員は、○○ＶＣは愛があるっていうけど、私は絶対そうは思えません。」



ＶＣ「おう、もっと言え！もっともっと言え！」




隊員「見下されてる気がするんですよ！！ガンバってくださいって言われるたびに、学歴がないことをバカにされている気がします。私は○○ＶＣのことを、絶対好きにはなれません！」




ＶＣ「おう、いいよ。あなたが僕の事を嫌いでも、全然いい！」









ＶＣ「でもね、あなたが私を嫌いでもね。私はあなたのことが大好きですよ」

ＶＣ「あなたが私を嫌いでも、私はあなたが大好きだ。だって、あなた、頑張ってるもん。」








ＶＣ「あなたから何を言われようと、私は何も思わないけどね。でもね、一つだけ言いたいのは。負けないで、負けないで。あなた自身であることに、負けないで。
僕のことを嫌いでもいい。でもね、自分のやっていることまで、否定しないで。あなたがやってることは、素晴らしいことだよ。あなたは本当に頑張ってるよ。だから、自信をなくさないで。あなたがつぶれちゃあ、ダメだよ。だから、負けないで。」





隊員はただ一方的に「私はあなたが嫌い！」と、言い続ける。翌日聞いたら、どうやら覚えていないらしい。普段楽しそうだし、他の隊員にも声をかけてあげられるし、責任感が強い子だったからよっぽどしんどかったのかな。




でもそのＶＣは、それを受け入れて、その隊員と最後まで向き合っていた。
もうね、こんな人類愛にあふれた人がいるのかと。ただの隊員と、ボランティア調整員の関係。任期を終えたら、人生で二度と会わないかもしれない。








いつの間にか、その隊員は涙を流していた。周りの隊員も泣いてたし、私もボタボタ涙が止まらなかった。






何もない任地に日本人ひとり。
つらいよね。
孤独だよね。
普段こうして笑顔で話しても、心の中ではどうしようもないさみしさと闘っている。
みんな頑張ってる。


花が咲かない活動に落胆して
少しでも動き出した活動に一喜一憂して。
最後の日に、「任地を好きになる」ことを夢みている。


2年間という限られた時間にすべてをつぎ込もうと四苦八苦して
一瞬でも現地の人と分かり合えた時の喜びを頼りに、
明日のモチベーションを絞り出したりする。




それを、みんな口にしないまでも胸に秘めている。
ひょうひょうとやってのけているように見せて、みんなその寂しさを知っているから、「負けないで」と真剣に言われて、涙を流す。








今回の上京で、色んな人の話を聞いて。色々気づいたことがあった。
体調は100％改善したわけではないけれど、健康管理委員さんには「任地に帰ります。」と伝えた。






初心に帰ろう。
応募したときに協力隊に対してかけていた想い、できるかできないかではなくて、もっと楽しいこと。


そんなにうまくいかない事は分かってるけど、あと2か月を切った任期に対しての向き合い方を改めて考えるいい機会でした。



任地にかえろ。
私がいるべき場所。
名前を呼んでくれる、私の友達がいる島。



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しばしお付き合いください、マイナス記事。決して病んではおりませんのでご安心を。


活動を振り返ることが増えて、私にとって協力隊に参加したメリットって山のように出てくるんだけれど、あえてマイナス面をあげるとこんな感じかなとまとめてみました。




あくまで一個人の見解だと思って、笑ってやってください。




①いつの間にか歳をとってる。

任期2年。そりゃそうなんだけど、季節もない、自分の誕生日も気にも留めなくなる、そして気づいたら2つ歳をとっていた。
25歳で受けた協力隊、気づけば27歳。そしてもうすぐ28歳。実年齢と気持ちの部分に乖離ができてしまっていて、「あれ、私今いくつ？今年28・・・だったかあー・・・（遠い目）」てなる。

社会的に見たら25歳で許されて、28歳で許されないことってたくさんあると思う。そこにきちんと追いついていけているのか不安。





②友達の結婚式に出れない。

訓練中から見ると、親友の結婚式に2回出れなかった。そのたびに電報を送り、時間を決めてバーチャル結婚式に参加しようと試みるが、いかんせんさみしい。すごくさみしい。
はあ美しい日本人。ちなみに私は中央携帯の画面の中。ちゃっかり集合写真に参加。



③婚期が遅れる。

ＳＮＳを開けば子育てとか、結婚しましたの報告。私はもともと結婚願望とか出産願望が少ないのでダメージ？もそこまでないんですが、「あぁ、そういう年なんだなあ」「協力隊終わったら結婚したいなあ」なんて自分を見つめなおします。




④美意識のカケラさえなくなる。

増えたシミ、いっそう適当になった美容ケア、さぼったが故のクマ、伸びきった髪の毛。ケンタッキーや、日本のカップラーメンは何よりものご馳走、偏った栄養。利便性重視、色あせた服、すり減った下着に穴の開いた靴下。

2年間だと割り切ってしまえばこんなもん。


7センチ以上のピンヒール、ティファニーのネックレス、スモーキーピンクのワンピース。ロンボクにいる今の私には似合わない。

海で傷んで茶色くなった髪の毛、シミだらけの焼けた肌の色、白いＴシャツとビーチサンダル。これが今の私。






⑤アイデンティティの喪失。

こっちに来てから「自分」がなんだったのかわからなくなる。27年間の価値観が0に振り出しに戻って、もうブレブレですよ。それを含めても、それが自分なんですけど。





⑥健康とは、なんだ。

衛生環境が全く違うから、感染症とかとにかく病気しがち。お腹がゆるくなるのがデフォルト。


このゆるい体調不良と万年付き合っていると思えば、もはや友達。病気と友達！






⑦情報・話題についていけない。

テレビもない、ネットもそこまで早くない。オリンピックの話もついていけないし、ＳＭＡＰが解散した事実はギリギリ知れた。都知事選があったのも抑えている。（結果は知らない）

アンテナを張っておきたいのは、世界のどこでテロがあって、災害があったか。各国に隊員たちがいるから。

そして、ドルで振り込まれている生活費にかかわる、ドルの為替の動き。それに付随する国際情勢。それだけしか抑えてないです。浦島太郎だよね。




⑧日本食に悶える。

南蛮漬け、ハッピーターンの梅わさび味、ウニ、生魚、漬け丼。ユッケ、馬刺し、焼き鳥、ラーメン。コンビニスイーツ、セブンのアイスカフェラテ。すっぱむーちょ、抹茶味のおやつ。生牡蠣、焼きさんま、エイひれ、タコわさ。餃子、寿司、焼き肉、タイ料理。大福。しめさば。
一時帰国中に食べた海鮮丼を眺めて、毎日悶えてる


はあああああーーーーーーーーーーー。もう少しの辛抱。





思いつくのはそんなところかな。
身についてしまった癖とかも色々あるなーと思いつつ、とりあえずはマイナス編。でもそれをはるかに上回る経験ができるからこそ、最後までここにいれるのです。


↓昨日村を訪れたときの写真を↓

あ、日本からの荷物、まだまだ受付中ですよ♡笑

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今日のカウンターが残り任期100日であることを示している。



帰国日から10日ほど前にジャカルタに引き上げることになっているので、任地での活動は残りちょうど3か月。





なんだかんだこのブログも派遣前から続き、色んなタイミングで記念記事を書いてきた。

【赴任半年】変わらないもの、変わったもの
【赴任して300日目に思うコト】
【赴任365日目】祝1年
【Go back to Japan-200days】


これで記念記事は最後かな。50日とかにもう一回あげるかな。分かんないな









1か月遅れで出発した私たちインドネシア隊以外の同期は、残り帰国まで2か月となっていて、いよいよLINEグループで「成田で会おうよ！」という連絡が入ってきた。世界中に散らばっていた同期たちが、一斉に帰国する。




7月も終わりが見える、帰国まで100日という今は、帰国までにやらなければいけないことをまとめ、最後の先輩隊員の送別をして、帰国後はどうしようかという事で頭は忙しい。








職場最終日に、何かおかしを手作りしてみんなに配りたいな、とか。ジャカルタを出る最終日のこととか、成田に到着して荷物をピックアップして、扉を開けた日本とか。いよいよそんなことが頭をかすめ始めている。






活動に対しては今では未練は全くない。それなりに揉まれて、しんどい想いをしがら頑張ってきたという実感があるから。




今週は日本のガイドブックのライターさんが取材に来てくれ、ロンボクの観光地を案内して。明日はインドネシア人と一緒に、観光開発について専門学校を立ち上げるための打ち合わせに同席。


この二つが落ち着いたら、あとは今までの活動をまとめて、日本人観光客の動向まとめを配属先へのお土産とし、私の任務は終わりにしようと思う。

この景色も見れなくなるな









今日不思議な感覚になった。



いきなり自分が、「インドネシアにいるんだ」ってことを思い出した。





いつの間にか、ここに住んでいる自分が日常になって
言葉や文化にも違和感がなくなって
自分の顔が日本人顔だってことを忘れてて

海外で生活しているということを、いきなり思い出した。





涼しい朝の風にあたりながら、ヤシの木を眺め
頭にオケを乗せて歩くイブとすれ違い
青く澄んだ空気を吸って

ここが日本ではなかったこと、急に変な感覚になる。




それが私の、任地残り100日。







この前の総会時に、先輩からのとあるヒトコトを思い出す。



「赴任した時の事を思い出して。タクシーの予約をするのに、ドキドキしながら電話をかけたでしょう。予約がとれただけで、電話を切った後みんなで拍手して、わーって盛り上がったよね。」





みんなそこから始まったんだなー。


2年前の訓練所で初めてインドネシア語を学び、活動では100％インドネシア語を使い。今では自分の感情を伝えるだけではなく、観光セミナーを開けるようにまでなった。
懐かしい2年前




確かに630日、私はここで生活していた。

すべての日が晴れていたわけでもないし
すべての日が忙しく活動をしていたわけでもないし
どちらかと言うと、病気や悩んでいた日の方が多い気もするけど










残り100日の私は、日本へ帰りたくないです。





ちゃんといろんな事と向き合わなければいけないな。帰国すること、活動のこと、将来のこと。夢のような2年を終える前にきちんと、整理をしよう。そんな帰国まで100日まえ。



帰りたくないけど、帰りたい。
寿司食べて、日本の秋を体験して、大好きな家族に会いたい。

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協力隊の世界に飛び込んでから、元カレが外人、とかTOEIC満点、とか。英語を当たり前のように話す人達にたくさん出会いました。




本人が言わないだけで、満点の人なんてたくさんいるし。
そんな方たちの前で恥ずかしいのは承知、あえて自分の恥さらしをしますよ、今回。








結論、インドネシア語漬けな毎日で昨日TOEICの模擬試験を受けたら、なぜかスコアがめちゃめちゃ伸びていました、という事について。

英語、それは自分にとって永遠の壁。なのですが・・・






■英語とワタシ

パパが外資系の仕事をしていた関係で、小学校の時から外国人上司の家でパーティーにお呼ばれしたり、自宅に招いたり。

小さいながらも、両親から「〇〇さんに会ったらナイスチューミーチュー、と言うのよ」と外国人、英語に触れあう機会は多かった、ハズでした。





そして大学は国際コミュニケーション専攻、よっぽど何かがない限り、全員を半年もしくは1年、海外へ留学させる大学を出ました。（教授も口では、「全員強制留学です！」と言ってました。）



大学2年生の後期。大学に行くと、同じ学部の友達が誰もいない。異様な光景でした。



「あれ、〇〇ちゃんは？」
「今アメリカ！」
「〇〇ちゃんは？」
「昨日ヨーロッパに飛び立ったよ！」






仲の良い友達たちが、バンクーバーやサンディエゴ、シドニーやロンドンへの留学。

楽しそうにスタバでグランデサイズのホイップもりもり写真を眺める頃、私は一人、なぜかタイのバンコクへ留学。



英語に力を付けたいと思って入学した大学で、私はタイ語を身に着け帰国したのです。

19歳のワタシとチャオプラヤー川。

この2週間ほどでロンボクはえらく暑くなった。南国なんて、「夏」だけだと思われがちだけど、それは違う。




夏
暑い夏
ちょー暑い夏
灼熱



暑いにもたくさんの種類があって、乾季と雨季しかないと思いきや、1か月前後でちょっとずつ暑さが変わってくる。



今のロンボクは、ちょー暑い夏。夜とか、空気がぬるく汗が止まらん。寝れん。しかも昨日は停電で扇風機が使えず、こんな時に携帯もパソコンも充電が切れ何もすることがないという。




夜涼みがてら、いつも夕陽を眺めるアパートの屋上へ登った。

部屋の屋上から、イスラミックセンターが見える。停電中だから真っ暗。




横になって、たかーいそらを眺めた。






気づけば残りの任期が7か月になっていることに気づく。



色々逆算をすると、5月末までなんだかんだスケジュールがたっていて、6月断食、7月はレバラン（断食明け長期休暇）。一気にゴールが見えた気がした。





そして我に返る、協力隊終わった後のこと。









実は本当に有り難いことに任期この1年5か月の間には、仕事のお声がけをいただくことが多々あった。


インドネシアの首都、ジャカルタからいくつかと、日本からとあるソーシャルビジネス関係。

観光職として日本の企業とお仕事することも多かったし、インドネシアという今後も経済成長が見込める大国で、インドネシア語ができる日本人の需要は想定以上に大きかった。




3月は日経企業の期末ということもあるのだろう。
連絡をいただいては、「ちょっとまだ色々悩みたい」とわがままを言わせてもらっていたけど。ちょうど各企業の担当者様より立て続けに、進捗確認の連絡をもらった。




ブログ内でも出きる限り等身大の自分と、その変化を書いてきた。
私が会社を退職して協力隊の道を選択したのは、国連広報センターで働きたいという夢があったから。
海外2年間という必須経験を満たすために、この道を選択した。




ただいざ自分がここに来てみると、さまざまな心境の変化があったのが事実。色々な想いで、赴任してから10か月もたたないうちに、国連への夢を手放した。





10年以上持ち続けた夢を手放すのは辛かった。
それだけ信じて一歩一歩、歩んできた自分にとって。これ以上何を目指していいのか分からずに。喪失感だけが漂った去年。



前を向かなきゃ、と活動に一生懸命になったら、不思議と見てくれている方が増えた。
皮肉なことに？国連の夢を割り切れた瞬間に、「国連に行くための大学院の費用を持つ」と仰っていただけた方もいた。人生てそんなもんなんだな。






きっと自分はどこに行ってもどんな仕事をしても、楽しめる。
どんな環境であっても、愚痴をはいたり、反目することがあっても。どこでも生きていける。
それはここでの経験の上についた自信。



7か月後、自分はどんな選択をしているんだろう。
有り難くも、こんな人生のターニングポイントであることを、アパートの屋上で夜風にあたりながら考える。



でもやっぱり今は、7か月後の将来よりも。
来週に差し迫った大学訪問の資料が、一向に進んでいないことを考えなきゃいけないな、と思う。



ガンバレ、ワタシ。

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昨日の朝、初めてと言っても過言ではない「目覚ましで起きれない」ということをやらかし。




遅刻して事務所に入るも、なんだかやる気にならなくて。




珍しいな、疲れているのかな、と思ったら。



やっぱりどんどん体調が悪くなり、ピキっと筋がいたくなるような頭痛と、節々の痛みと、だるさが襲ってくる。




こりゃ来るな、と思い、ＣＰと同僚に伝え早退。





バタンする前に、食料とポカリを調達し、家に帰って着替えてベッドに潜るころには、熱が38度まであがった。








突然来る体調不良にも、こなれて対処する自分に「たくましくなったなあ」なんて妙に達観する。





薬を飲んで18時に就寝、朝の7時まで目が覚めず。熱は下がったけど、ハラもアタマも痛いので、1日休みをもらった。






来週に大事な話し合いがあるので、そのプレゼンの支度をしなければいけないし、企画書を2つため込んでいて。



自分がやらなきゃ事が進まない状態なのに。ここでダウンとは。







最近の自分を振り返って、ベッドの上でボーっとする。今までにないほど、頑張っているなって思う。






ダウンして、やることがなくて、何気なく過去の日記を読み返してみた。





当時は、先のことが見えなくて。どうなるか不安で。辛かった。このまま同じような毎日が、たんたんと過ぎていくだけなんじゃないかって、カレンダーを毎日見て、「今日もようやく一日が終わった」って思ってた。




協力隊としてここに来た意味。
配属先とうまく分かりあえないもどかしさ。
仕事が一つもない。
毎日事務所に行って、ネットサーフィンをして時間をつぶす日々。



ブログでは、「忙しいです」という見せ方をして、一人で殻にこもる。



何もなかった。
来てみたら、要請なんてなかった。
仕事を見つけてみたけど、配属先からのレスポンスは一切なく、やりたいことだけがふくらんでいった。
でも、私は配属先を捨てて、一人で動く勇気がなかった。だから結局、今でも配属先に毎日入っている。






でもね。

その時は分からないけど、今振り返って過去の自分に言うとしたら。



「それでも大丈夫。これから素敵なことがたくさん起こるよ」って。言う。





今でもそう。自分のことだけやってても、きっと想定内の喜びだけれど。


「一緒にバリで観光セミナーを開こうよ」とか
「私の大学で、生徒に授業をやってほしいの」とか。


今やっている、ＰＲ映像作成にしてもそう。
地図が完成したことも
ロンボクでロケが確定した時もそう。





昨日は想像できなかったことが、急に今日違う道が現れたりする。




一人では絶対できなかったことが、誰かの温かい手で実現できたりする。


私は素晴らしい人に恵まれてる！！んだけど、そのアピールがしたいわけじゃなくて。
自分の周りにいてくれるすべての人を家族のように、大切にしたいな。なんて。







今でも自分がいる所が、自分のやっている活動が、すべて思い通りに行っていることもなく。


相変わらず職場からは抜け出せず。もやもやしてる日々だけれど。これからもたくさん、しんどいこと、辛いこと山ほどあるんだろうけど。











今後の人生においても、素敵なことがたくさんあるんだと思ったら、きっと頑張れる。



という、体調絶不調のたわごと。





最近ロンボク寒いから。毛布を出そうと、クローゼットから引っ張り出したら、アオカビだらけ。


もういい。寒い・・・。


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今年が終わるなー、とふと感じるポイントって色々あると思うけど。

私の場合はここ毎年『Google-year in  sarch』がYouTubeで公開されると、「あぁ、もう一年が終わる」と感じるのです笑

↓2015年↓


ちなみに、このシリーズでの傑作は2011年版。気になる人はちぇけらー↓





いつまでも真夏のロンボクで、ふと季節を感じて去年を思い返してみると。

あぁ、確実に1年がたったんだなあ、と感じます。
（去年のブログ：Selamat datang tahun baru 2015　※ハッピーニューイヤー2015）





2015年、26歳。丸1年、ロンボク島で過ごした年となりました。



1年前のブログを読み返すと、まだ配属先に揉まれておらず、夢や希望であふれていたなあなんて。






この1年。

これでもか！という程、配属先やロンボク島と向き合ってきました。

ネット環境が整っていないという点もあるけれど、SNSを見る機会も減り、誰かと連絡をとることも最低限になりました。



断食や体調不良、ストレスのお蔭で体重が落ち、
歯科矯正のおかげで、歯並びがよくなり
ずっとショートだった髪型は、ロングになりました。
海で遊ぶようになって、肌が黒くなりました。


交通事故にあいました。
意識不明で事務所で倒れたこともあります。
胃腸炎で、寝込んだり
突然の高熱、
意味の分からない頭痛、
膀胱炎にもなったし
食中毒になって、苦しすぎる腹痛もしょっちゅう。


村に行って、地酒で踊り狂ったこともあったし
どうにかして活動を進めたいと、偉い人達が参加するパーティーに潜入した話し、
出張先に宿泊施設がなく、同僚たちと木の下で寝たこともあります。
4日ほどシャワーが浴びれず、ようやく水浴びができると知り、同僚3人すっぱだかで大切な水をみんなでシェアしました。


任地が噴火しました。
一番仲の良かった先輩が、任期を短縮した時に空港で泣いた話も、
1年経って、カウンターパートが逃げるように職場を出ていったことも、
ちょっとしたミスで同僚のイブから、自分の前で私の悪口を言われることに、1週間じっと耐えることもありました。




辛い事がたくさんあって、
どうしようもないこともたくさんあって、
泣きそうになることも
腸が煮えくり返るような怒りも、たくさん経験させてもらった。



やりがいを感じたことも
夢が叶ったことも
同僚たちと一緒に笑ったことも。
うれしくて、
幸せで、
今の状態に感謝できる機会が増えたことも事実。




最初はこの任地で「何をしたか」「何ができたか」を重視していた私。
それがこの1年で、「どう向き合ったか」を大事にするようになって、ストレスが減った。



小学生の頃からなりかった『国連の職員』になることも、この1年でようやく手放すことができた。




日本にいた時には出会えなかった人達にたくさん会って。

日本にいた時には、悩まなかったことに頭を抱えて。

日本にいた時になりたいと思っていた自分に、近づけている。と実感ができるようになった。



本当に素晴らしい（といっていいのか分からないけど）機会をたくさん経験しました。



この1年もブログにお付き合いいただきありがとうございました。
おかげ様でたくさんの方に目を通してもらえるようになりました。何よりもの励ましと、継続するきっかけになっております。



先月11月は、8記事に対し2,600pvでした。青年海外協力隊という限られたブログで、何の告知もせずにここまで読んでくださるのは、自分でもびっくりしています。




クリスマス休暇が24日からあり、私は日本へ一時帰国をします。その間、おそらく更新はしないかな、と思いますのでまた2016年、お会いしましょう！





今年もありがとうございました！来年も、島暮らしのとある女子をよろしくお願いします！


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忙しくなる年末前に、パパがロンボク島へ来てくれた。


海外出張が多く、英語がペラペラなパパ。
出張先はアメリカやカナダ、オーストラリアといった国で、ここまで辺ぴな場所には行ったことがないみたい。






久しぶりの再会も、私がインドネシア語を話している様子をみて、『宇宙人に見える』と言われた。







あまり日数がとれなくて、1.5日だけのロンボク滞在。
本当なら配属先とか、私が住んでいるアパートに行ったり、いつも食べているローカルフードを紹介したかったけど、今回はロンボクのリゾート地だけにした。



ビーチ沿いのシーフードが食べれる店に連れていって、ココナッツで燻した魚や貝、エビなどを。（写真忘れた）


その後、酒好きの私たちはイタリアンに行ってワインのボトルを空ける。






普段は頑固で何も口にしないけれど、お酒をいれると饒舌になるパパ。




仕事でしんどかったこと、人生の話し、結婚のこと。
結局4時間くらい、話がつきなかった。







今までは、私はパパとママの子どもだから。



両親に対し、「パパ・ママメガネ」をかけて見ている。






でも、両親がどうやって生きてきたのかとか、
どうやって今のキャリアを築いたのかとか、


メガネを外して、人間としてみてようやく、自分の人生におきかえて学べる気がした。





パパに、「幸せって何？」って聞いたら。



「今おかれている状況に感謝できること」って返ってきた。






今が試練なんだな。






今日の夜中1時くらいに、外にひっかけていたネズミ取りに、ネズさまが見事かかり。
鳴き声と、暴れてオケにぶつかる音とで全く寝れない。
（怖くて朝、処理できず今もそのままにして職場に来てしまった。。後で近所のおばちゃんに助けてもらおう） 





でもそういう体験をしているからこそ、普通の家で暮らした時に、そういう普通がどんなに幸せかって、痛感できる気がしている。







「その渦の中にいたら分からないけど。あとで振り返ると、その時が一番成長しているよ。辛い時は、ガムしゃらに頑張るしかない」


パパ方のじいさん家にかかってた掛け軸。改めて、努力家な家系だなあ、て思う。




余談だけど、そんなパパ。


私が「ちょー」とか「やばい」とか言うと、絶対怒る。


具体性がないんだって。



でも、口癖だからかれこれ高校生の時から私は言ってしまう。

そんなお決まりのことで叱られるのも、今は「なんだかいいなあ」と思ってしまう。





私も、パパも。少しずつ成長しているんだなあなんて。



本当は彼氏とがよかったけど、パパとビーチ沿いのイタリアンも悪くなかった、、かな。




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あかんなー。

この1、2週間。
忙殺の極みだった。




だからこそ、その期間中に突然一番仲のいい先輩の任短が決まっても。
私はいつまでたっても実感がなかった。


先輩というより、同期だと思っていた。色々あって、ロンボクに赴任した日が一緒だったから。





ロンボク島へは、私たちが赴任してから後輩隊員が入ってくるのに時間があいて、しばらく隊員は、海さん（アラビア語のあだ名）と私の二人だけ。




だからこそ、
よくお泊りもしたし、
しょっちゅうサーフィンもしてたし
富士山級の山にも二人で登りに行った。


二人で一緒にやったことなんて、ここじゃ書ききれないし、
海さんの職種から、海さんの考え方から、たっくさんのことを考えたし、影響を受けた。






海さんがしんどそうなのは、私も知っていた。






任短理由はかつて私が考えたコトと同じ。いろんな理由があって、活動ができない。








そんな海さんから電話がかかってきたのは、私がロンボクでロケハンをしている最中。

電話はよくしていたけど、なんだか様子がおかしくて、


「海さん、どうしたの」と聞いたら、海さんは泣き出してしまった。





話しを聞いて、私はその場で何も言ってあげられることができない。





海さんがこれ以上配属先で活動ができるとは、もう思えなかったから。
だからと言って、私は「日本に帰ろう」とも言えなかった。







任短が正式に決まったのは、その電話がかかってきた3日後。




JICAに話した海さんは、その後土日を挟んで5日後に、日本へ帰ることになった。







任短は、思ったよりあっという間で
思ったよりあっけなくて
でも、思ったより残された身はずっと心に引っかかってしまうんだってことが分かった。





帰国日がたまたま出張で隣島にいく前日で、私は急きょロンボク空港に見送りに行った。


ありのままを書いたつもりの手紙を渡したら、


身体が「なんかいつもと違うぞ」ってなって
やっぱり涙が出てしまう。



どうしようもない気持ちになった。







幸いにも、任短が決まった海さんの顔は明るく、晴れ晴れしく、嬉しそうだった。








空港から帰る途中のタクシーで、「2年間の活動を全うできること」が当たり前じゃあないんだって感じる。







最近のバングラで起こった邦人殺害で、イスラムであるインドネシアでも安全対策の連絡が頻繁に入る。



安全対策上で、ブログ内で記載してはいけないキーワードや内容も、指定されている。







チュニジアの同じ生活班だった同期は、治安の理由で1年で任国が変更になった。





ブルキナの協力隊の友達も、1か月ほど情勢不安で避難していたそう。








私は今でも、交通事故を起こした時に、同期に言われたことが忘れられない。


「生きて日本に帰ろうね」







協力隊の活動ってなんなんだろうな、って思う。

自分の意思であれ、そうじゃなかれ、任短をして2年間を全うできない人が、私の周りにもたくさんいる。










私も一時期、任短について悩んだことがある。
（【幸せだけど、これでいいんだろうか】任期短縮ということを考えてみる）






私がそれを乗り越えて、踏みとどまったのは、それでもまだ出きることがあると思ったから。




でも、身体も心も健康で「日本に帰る」という最大のミッションを達成しなければいけない私たちにとって任短は、ネガティブなことじゃあない。
周りの目なんて気にせず、「帰る」ことを一番に、自分が納得できればそれでいいんだ。









身近な人が任短になって、今一瞬を、もっと大切にしないといけないと痛感する。




もうすぐ1年。
そう思わせてくれるには、十分すぎる出来事だった。




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日本からのメディア誘致の次のステップで、日曜日～月曜日にかけて、隣島にてロケハンに。

（参照：【ロンボク島でロケをしようよ】～下準備編～） 






初めて知ったけれど、ロケハンはロケーションハンティングの略らしく、私はてっきりロケ班かと思ってた。





実際に日本からメディアさんたちが来る前に、事前にアポを取りつけたり細かなデータ収集が今回の目的。







一緒に取り組ませていただいている方と、いざ出発。

出発時間の朝4時。スーパームーンとモスクがいいカンジ


港から見えた朝日がキレイ。


5時間かけて車で隣島に移動し、調査開始。



伝説の黒い鶏を探して、市場や住民へ聞き込みをしたり



人口データを調べに、区役所的な所へ訪問したり。



ウニを求めて、早朝海へ行き岩場をひたすら探したり。







車に乗って走行している時に、道の間にわずかに見えた黒い物体が伝説の鶏なんじゃないかと、
急きょ車を止めてもらい、細い道を、淡い期待をこめて追いかけたりした。






地べたに座っているおじさん、バイクの修理屋さん、ジュースを売っているおばちゃんたち。

たくさんの人に話しを聞いてまわり、
確かな情報がほしいのに
想像で答を考えたり、「ここで女の子が通るのを眺めていたんだ」というおじさんにくすっとし、


あぁ、南の島で生きているんだなあなんてちょっと可笑しくなったりした。





傍から見たら、なにをやってるんだと笑われてしまうだろうけど、これが私の立派な活動の一つなのだ。





時間が少しだけ空いて、夕日を見に海へ行き、運転手さんと隣島で出会ったご家族と、夕焼け空のもとゆっくりすることもできた。









ここで働くことは、そりゃ色々あるけれど。
うまくいかないことばかりだけど。
頑張っても報われないことの方が多いけど。




それでも確かに1年間、私はこの島で走り続けてきたんだな、となんか妙に腹落ちしたりもした。












帰ってきて、セミが鳴き始めたロンボクで、確実に季節が雨季に近づいていることを実感する。





私にとって、2度目の雨季。



たくさんの果物が、雨季に豊作となるように
残りの1年、私の活動も実になりますように。

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日本からメディアが来ることが決まって（【吉報】うれしい、うれしい） 今やその準備におわれている。







インドネシアの撮影ビザについて調べたり。




配属先も撮影候補にあがっており、会議や書類作成し




ネタ収集や、2度にわたるロケハンの準備。





昨日も18時から、一緒に活動している方と21:30まで打ち合わせ。









全く同時進行で動いている、ロンボクの地図作成と、先週行っていた出張の報告書や事務処理。





私は忙しいのがうれしくて、いくらでも頑張れるんだけど。


それと相反して、イライラしちゃうし、どうしようもなく疲れるし、肩をおとしてしまう。
 


今日火曜日、朝一でレポートを作ったら、一気にガタがきてしまった。思ってたより、頑張れないんだなー。








先週出張から帰ってから、家にネズミ被害が再発して、フンだらけ、夜も眠れず。ネズミの血っぽいのも流れてるし。








何より一番疲れる原因となっているのが、やっぱり配属先で。こんなこと言いたくないんだけどさ。







「メディアを日本から呼ぼう！」 

思ったより早く次の記念日が来た。（→前回記念日ブログ：赴任300日目に思うコト）







9月9日。 一年前の今日、私はまだ訓練所で訓練の真っ最中だった。最後の語学試験を目の前に、訓練も忙しさのピークを迎え、寝不足の日々が続いてた。





確か、火曜日。





火曜日の19:10からは、毎回班ゼミみたいなのがあって、私たち12班は一年後の自分へ、メッセージビデオを作っていた。





最近バタバタしていたけれど、なんかあったな、なんだっけなと頭の奥で残っていた一年前の今日の日の事。







今そのビデオを見返すと、一人でにやけてしまう。
12人の、世界中で頑張っている同期の仲間たちが、今日の私たちに向けてメッセージを残している。





私はこんなことを言っていた。



＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
『1年後の自分へ。2014年9月9日の私より』


1年後の自分は笑えていますか？
1年後の自分は太っていませんか？
1年後の自分はインドネシアという国を愛せていますか？
1年後の自分は、jocvという仕事に対し幸せを感じることができていますか？

ＮＴＣでの生活と、応援してくれる家族や友達のことだけは、いつまでも忘れないでください。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊



私の1年後のメッセージは、、


これだけ・・・か




2014年の私が、2015年に託した想いは、自分の想像をはるかに超えて目的を達成してしまっているようです。





2015年9月9日の私は、毎日笑っていて、むしろ太るどころか、ＮＴＣでマックス太りすぎた体重は落ちつき、ロンボクを愛していて、心から今ここに来れてよかった、とそう思えています。











もうすぐで1年。




今は活動の指標も大枠が決まっていて、それに向かって動いている。




でもここで改めて。




できること、必要なことを整理しようと思う。




独りよがりの活動になっていないか、ロンボクの人達が主体となっているのか。見直そうと思う。 







前々回のブログで、前向きになる曲を載せたら、お友達がこの歌もいいよ、と教えてくれました。


UVERWORLD - Fight For Liberty
『 人生が二度あるなら　こんな険しい道は選ばないだろう
でもこの一回　たった一回しかチャンスが無いのなら
何もかも諦めて生きていくつもりは無い
後ろに明日は無い　力を宿せWAR』

私この曲知らなくて、きっと素敵な曲なんだろうなあって思うけど、私の住んでいる国ではＹｏｕＴｕｂｅが非対応で聞けない・・・



気持ちがうれしかったです。ありがとう。


そんなプレ1年記念日は、私のプレイリストNo.25にもランクインする程好きなこちらの曲を。


David Guetta -Every Chance We Get We Run



音楽はかなり雑食です。
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この前、とってもお世話になっている日本人の方のお宅で、NHKの天気予報が流れていて。


時間によって、日本がオレンジ色、青色、グレーとお天気変動しているのを見た。



これ。


「天気予報ーっ！！！」って言って、テンションがえらくあがってしまった。




ロンボクは雨季と乾季しかないから、はれーっ！！！　もしくは、あめーっ！！！！なもんで、天気予報なんてないし。遠くの山の麓のそらを朝チェックし、「あぁ、今日は夕方くらいに降るかもしれないな」なんて感じなものですから。



一週間の天気、というか一日の天気をチェックするっていうのが、とてつもなく懐かしくなったりした。






季節がない分、時間の感覚が分かり辛くて、自分の中で赴任〇〇日っていうのが唯一の記念日なんです。



そう、そしていつの間に、あっという間に赴任して300日を迎えました。




10か月。10か月と聞くとまだまだ、なんですが、残り1年2か月、と思うとわあっ！と思ってしまう。








何をしたかな、と考えてみると答えはやっぱり『何もできていない』。


配属先以外で活動を広げ、地域住民たちと一緒に観光意識の向上を図りたいと思っているけど。結果何もできていない。 





でもちょっと前の自分と違うのは、それを恥じる事はなくなったって事。何もしていない、何も結果が出ていない。そこに至るまでにたっくさんの苦労と、苦悩と汗と涙がつまっている。中身の詰まった、「何もできない」だ。









悔しい毎日。もやっとする毎日。悲しい毎日。







もっとうまくやりたいのに。

もっとこうしていきたいのに。



全然、できない。





でも、こうだ。










できないことは、悪いことじゃない。


できない理由があるはず。そこにはメッセージも、糸口もあるはず。それを読み解いて、次につなげていくだけ。
















人のご縁と、ありがたさと、あたたかさを感じる300日でした。




できないことを繰り返して、場数や経験を踏み、少しは自分の自信につながってるのかなと思います。





そして何より、プライドの高かった私が「できない自分を認める」という点で、この300日でも大きな成長をしてるんだと思えます。





これからの活動が、花開くかまだ分からないけど（何が何でも咲かせたいんだけど）



何かに対し、一生懸命向き合って、体当たりしてボロボロになって。それで開かなくとも、その時は他の道が出てきたりして、無駄なことじゃあなかったな、ってきっと思える。



ぼろぼろで、誰が好き好んでこの道を選ぶだろうかって思う人生でも、誰かを励ましたり、誰かが「あほくさー」とでも笑ってくれる事があるんだって。きっと、そう。





って、自分を勇気づけたりする。はい。





次の記念日は、365日記念日。



そして、次の100日記念日は、400日目。



次のお祝いの時は、折り返し地点を超えて、カウントダウンをしていく一方。




私的に結構しんみりしている気分なんですが、[カウントダウン]というワードでとあるBGMが頭を爆走しはじめました。

ビヨンセ-countdown


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前回の記事は（幸せだけどこれでいいんだろうか・・・）。






青年海外協力隊として、世間からある程度注目されているということを踏まえても。




キレイな言葉だけを並べ、730日を終えることはできないと考え、ネガティブな記事ながら公開しました。











自分が思っている以上に、記事は世界を渡って。

多くの方から励ましやアドバイス、コメントをいただきました。






 





≪仕事で後味悪い日だったけど、投稿のおかげで、みずがいてくれてるから、私は元気もらえたよ≫
≪人生生きているだけで価値がある≫
≪誰のために頑張るのか≫
≪自分ができることは他にあるって、そっちに専念しようと思う≫
≪ロンボクとの時差は14時間だよ♡≫
≪その答えは5、10年後に振り返って、あーそういうことかって絶対つながるから！≫
≪早く帰ってきたら単純にうれしいぞ♡≫
≪配属先に結果を求めなくてもいいんじゃないか≫
≪壁にぶち当たって当たり前でしょ！で、リタイアせずに現地で成長するんだから！≫
≪他はちゃんと見てる！≫
≪みずが行かなかったら、ロンボクという地名さえ知らなかった人がたくさんいると思う≫
≪自分の活動を、次の誰かに繋げる≫
≪必要としてる人は今は見えないだけで、いると私は思うし、そう信じたい。≫
≪ I'm always by ur side and beside you!≫

私以外に、共感していただける方が多かったので一部、転載させていただきました。







しばらくの間、いただいたすべての言葉を頭の中で反復し、自分の中で噛み砕いて咀嚼をしていました。 





その後私は何か胸に抱えたまま、ロンボク島にあるリンジャニ山へトレッキングをしておりました。






雲の上で過ごす3日間。





180度見渡す限りの星。願いごとが足りなくなるくらいの流れ星。






真っ暗闇の中、山の上から見たロンボクは、わずかな街の明かりがともっていて。


こんな小さな島でも、生きてるんだって思った。







夢のような3日間だった。









帰りがけに見た夕陽は、今まで見た中で一番キレイだった。












この地が好きなんだ。ロンボクという島が、やっぱり好き





カウントダウンしていく日々。止められない日々。






そう思ったら、やっぱりもうちょっと頑張れそうだなって思った。











すべてが晴れたわけじゃない。

配属先は変わらないのだから。





そしたら自分が変わるだけのハナシ。








そうやって、世界中の仲間から励まされながら、ここに書く事に及ばず、私はこの地で壁を乗り越えていくんだと思います。







簡単じゃないのはわかっているけどね。そんなのは、応募した時から分かってた。









『問題が山積みだから海外協力隊』。ほんとにその通り。




何を勝手に期待して、うまく行くもんだと思っていたんだろう。
















みなさんに、読んでくれたすべての人に「本当にありがとうございます」と言いたい。







でも、そんな一言だけじゃやっぱり感謝の気持ちは足りない。足りなさすぎる。





一つ一つの想いを、自分の中に吸収して、それが返せるのはこれからのハナシ。















ケニアに赴任中の私の大切な同期のブログ。私はロンボクでボロボロ涙を流しながら目を通した。

【”人の心を掴む記事”を読んで】




”かけがえの無い時間を過ごしてるからこそ、
こういう事を考えるのかもしれない”






そうなんだろうな。





頑張れ。自分。君は一人じゃないぞ。











 Special　サンクス

電話をくれた氏。
大親友
インドネシア同期・先輩隊員
バリで会ったマレーシア隊員
ケニア　同期
ブルキナ　まさ
前職　同期
ザンビア　班長
グアテマラ　なっちゃん
マラウイ　妹
家族
ラオス　会いに来てくれる予定のあなた
スネ夫
のゆさん
みゆき
凛君
みゆ
モンゴル　同期
ベトナム　同期
ガーナ　同期
みどりさん
前職の方たち
ヨルダン　同期
エクアドル　さお
せいちゃん
マラウイ　お姉ちゃん 
marusanriseさん
匿名さん
よしぼーさん





 
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もう自分が何か月この国にいて、あとどのくらい残っているのか。わかんないや。






計算すれば出てくるし、ブログにはちゃっかり日本帰国までのカウンターなんかつけちゃったもんだから。



その【463日】あるって事実はわかってるんだけどね。






イ「ロンボクにどれくらい住んでるの？」

み「1年未満かな～」

イ「あとどのくらいここにいるの？」

み「あと1年以上あるよ～」






そんな感じ。







決して落ち込んでいるわけじゃない。てことを先に。

当たり前の脳みそで、いつも通りの感じで。







5月に書いた記事。【リゾート開発よりも、おじさんを応援したい】
この時も私は悩んでいて、それでも頑張りたくて、頑張っていたくて、この記事をかいた。





それから3か月経過するけれど。ここに来て、今まで考えたコトがなかった【任期短縮】が、初めて頭をかすめるようになった。





隊員の中で【ニンタン】と呼ばれているソレ、は、2年間の派遣期間を短縮する制度。そんなに簡単にできる物でもないし、ニンタンの多くは、派遣国の治安が悪くなったりとか、健康上で何か問題があった時とか。








ニンタン。








もうかれこれ、1年弱私はこの配属先にいる。


そして、それなりに楽しくやっている。





リラックスした職場には、毎日送り迎えをしてくれる同僚たちがいて


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