【任期短縮を考えていた私の、2年の成果。】つらいことは、ここに封印。
すっごく今更、8月のブログのアクセス数が3,500となりました。ﾔｯﾀｰ!!
中には、メディアとしてしっかり運営している協力隊員もいて。本当にすごい。
それに比べて自分のブログ。もっと頑張るべきだな、とも思う。
それに比べて自分のブログ。もっと頑張るべきだな、とも思う。
でもやっぱりアクセス数を気にして、書きたいことを自分の中で制限するのはヤだし。
伝えたい事を二の次に、ＳＥＯ対策でＫＷを～なんて他の事に時間をかけるのは、やめたい。
私にとっては想定以上に足を運んでくださっていて。感謝でしかないです。テリマカシ
今日調整員さんから電話があった。
ＶＣ「その後どうですか？配属先は相変わらずですか？」
私「はい。私の活動に関する局長からのサインは結局この2年間、一度も下りませんでした。でももう自分の中では割り切れましたから。」
ＶＣ「みずさんの自己評価結構厳しめですけど、そんな事ないと思いますよ。このインドネシアで、○○も○○も結果出してきたじゃないですか。何もできない隊員もいる中、もっと評価してもいいと思いますよ。」
家に帰って、過去自分のブログを読み返す。
このブログでも一番のアクセスがある、任期短縮について考えていた日々。
今でこそ、割りとイージーモードで任期を終わらせようと思ってるけど。
せっかくだから任期短縮を考えていた私の2年間を、さみしかった想いをここで終わらせたいなと思っている次第です。
思い返してみれば、ずっと、ずーっと悩みっぱなしだった。
2年間どんなに頑張っても、どんなに私が向き合っても、結局活動の承認は下りなかった。
2年経って、今なら割り切れる。
今だからようやく、色んなことが許せるようになっている。
努力だけじゃあどうにもならないのに、それに気づけない時期はすべて自分に非があると思ってた。
言葉ができないから、経験がたりないから、コミュニケーションがたりてないから・・・。
しんどかった
「こういう活動がしたい」と配属先に相談しても、だれもまともに取り合ってもらえず。
外で活動をしようものなら、「みずだけ外に遊びに行っている」と嫌な顔をされ。
企画書を作って、配属先にプレゼンをしても。
その場では「いいね！すっごくいいアイディアだ！」となって、ハイ、じゃあだれがやる？シーン
自分のやっている活動を知ってもらおうと、職場に対してレポートを作るも。部長室の書類の山に眠ったまま、だれの目にとまることはない。そしてＣＰがいなくなった時に、用務員にゴミ箱に入れられた。
誰に言えるわけでもない、どうしようもない気持ちになった。
そんな配属先を見放して、一人でメディア誘致の活動をはじめた。
日本の番組サイドと連絡を取り合い、
地図のデザインを考えるために、たくさんの資料をかき集め。
真夏のロンボクを練り歩いて見積もりを取りに印刷会社を探した。
メディアツアーを開催するために、旅行プランを作り
撮影のためのロケーションハンティングをしに、各観光地にいった。
動いているときは満たされるけど
それでも、頑張れば頑張るだけむなしくなって。
なんで一人でやってるんだって、
私が今日ここで、外で活動していることを同僚たちは知らない。だれも知らない。
そんな時に1人目のＣＰが逃げるように職場を出て行った。
不安だったけど、チャンスだと。
今までずっと我慢してきた事を、二人目のＣＰの時に伝えようとした。
毎日、ＣＰがいる時は部長室に入り。
些細な話をして、関係性を築こうとする。
最初は日本語を覚えようとして、笑顔で話してくれていた。
でもだんだん、「責任」がのしかかったＣＰの態度が変わってくる。
部長室に入ると、要件もまともに伝えないまま、目をあわせてくれなくなった。
来客があるからと、部屋を追い出されるようになった。
3回連続で、JICA調整員のアポを当日にすっぽかされ
ついに、その2人目のカウンターパートも8か月で職場を去っていった。
私はだれと活動をすればいいのか。
だれを信じればいいのか。
だれにこのさみしさを伝えればいいのか。
苦しかったからこそ、落ち込んでいくだけの自分が怖くて、すがれるものにはすがりたくて。それが今年の6月。
カウンターパートと部署の異動をJICAと配属先に希望し、話し合いの場を設けた。
ただそれも結局うまく機能しないまま今日にいたる。
毎日、毎日。
この職場の中で、自分たった一人が悩んでいた。
どうしたら観光客が安全に旅行ができる？
どうしたら、ロンボクを訪れる観光客が増える？
どうしたらバリからもっと足を延ばしてもらえる？
どうしたらゴミのポイ捨てがなくなる？
どうしたら、どうしたら・・・
任地が嫌いになる。
陽気に話かけてくるネシア人に、ひどくイラついて。そっけない態度をとる。
挨拶をしようと、握手をしてきてくれる手を拒む。
遠くから名前を呼ばれても、聞こえないふりをする。
私がいる後ろで、私についてササック語で話している。
「彼女どこに住んでるの？」
「○○ホテルの裏だよ」
「毎日○○を食べてるんだってよ」
ここだけは気を抜く場所、と決めていた場所が、居心地が悪くなる。やめてよ。勝手に住んでいる場所を教えないで。
もうほっといて。
もうほっといて。
まちに出ると、だれかにすれ違う。
それがいやで、家を出なくなる。そんな時期が、ついこの前まであった。
埒があかない。
報われない。
そんな感情だらけ。
苦しかった事を、今こうやって思い返しても。まだやっぱり苦しい。
思うわけです。みんな成果を出そうと必死になる。
私も何か一つ残したいって、それだけ思ってやってきた。
でも
できたか、できなかったか。
何をしたか、成果をあげたのか。
それは重要な事じゃあない気がしている。
結果は出した。
多くの人が、「すごいね」と言ってくれるような結果。
でも自分は何もできなかった、と思ってる。
何をするにも、どこに行くのも一人だった。
どこまでも一方通行でしかなかった。
一遍でしか見れない成果なんて、報告書用の一つの判断軸でしかなくて。
でも
しんどかったことは
自分の経験値として、ただ蓄積していけばいいんじゃないかなって思うのです。
この前ジャカルタにあがった時に、すでに去っていったＶＣにこんなことを言われた。
「みずさん、今までの人生で挫折した経験ないでしょう。あなたはこれからも羽ばたける人です。だから、この2年間が今後の人生のための挫折経験であっていいじゃないですか。」
私の2年間。
なんだったんだろう。
もちろんつらいことを上回る経験ができているからこそ、結局任短をしないで、ここまで来た。
ここに来てようやく私のこの2年は、挫折経験だったのかもしれないな、と腹落ちしてきているわけです。挫折を味わえた、ということが、この2年間の成果なんじゃないかなと、言ったら怒られちゃうかしら。
それを認めてしまう、これまたさみしさもあり切なさもあり。
でもここにすべて封印したくて。
今ではここが大好きだから。
同僚との一人ひとり、やっぱり嫌いにはなれなかったから。
残りの任期を少しでも笑顔で、温かくて、楽しくて。
思いやりとか、素直さとか。
そういう明るい事だけで終われるように、この記事を最後に、ここに置いていこうと思う。
挫折！いいじゃないの。
昔の自分より、人の痛みがわかる！そしてだれかに優しくなれる！気がする！！
最後までこんなんですんません。
でも最後まで、もう少し。こんなかんじです。
色々あったなあ。2年間。でも最後はやっぱり、「楽しかった！」って終わりたいです。
想いあふれて長文になってしまった。。。
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何にもならないけど、もれなく私が励まされます。
すっごい、ロンボクをうちの任地の名前にしても当てはまりそうな話。。
返信削除めっちゃ共感です！
本当に、良い挫折経験ができた！
“できたか、できなかったか。
何をしたか、成果をあげたのか。
それは重要な事じゃあない気がしている。”
の部分も、本当に共感！
近々、僕のブログでもパクリます。笑
とある11班班長さん
削除共感してもらえてうれしいです～
ぜひ！ぱくって！笑
ブログを通じて、班長さんやドンラムの村人さんと緩やかなコミュニケーションがとれて嬉しかったです＾＾
悔いのない生活を！